100 najlepších otcovských vtipov, z ktorých sa zbláznite smiechom

Posledná aktualizácia 25. októbra 2021

Oteckovia sú dobrí v mnohých veciach, od toho, že vás učia jazdiť na bicykli, až po to, že vám ukážu, ako vymeniť pneumatiku a všetko medzi tým. Poskytujú upokojujúcu ruku na držanie a silné rameno na plač... a to všetko s tým zvláštnym zmyslom pre humor známym ako otcovské vtipy. Pýtate sa, čo je to otcov vtip? Je to ten typ humoru hodný stonania, slovných hviezd a smiechu, ktorý otcovia vedia podávať najlepšie. Iste, existujú vtipy pre mamy a vtipy pre deti, ale my sa jednoducho nemôžeme zasmiať na jednorázovkách od milého starého otca.

Dajte to tak-zlé-sú-dobré najlepšie vtipy o otcovi všetkých čias, ktoré môžete tento rok použiť ako titulky ku Dňu otcov a vykúzliť úsmev na tvári vášho starého muža. Samozrejme, ak by ste sa chceli vydať viac sentimentálnou cestou, máme na výber aj množstvo zmysluplných otcovských citátov.

Najlepšie vtipy o Corny Dadovi

• "Bojím sa o kalendár." Jeho dni sú spočítané."
• „Moja žena povedala, že by som mal robiť výpady, aby som zostal vo forme. To by bol veľký krok vpred."
• "Prečo si otcovia berú pár ponožiek navyše, keď idú na golf?" "Pre prípad, že by do jedného dostali dieru!"
• „Spievanie v sprche je zábava, kým nedostanete mydlo do úst. Potom je to telenovela.“
• "Čo majú spoločné kliešť a Eiffelova veža?" "Obe sú parížske stránky."
• "Ako hovoríš rybe s motýlikom?" "Sofistikovaný."
• "Ako sledujete Willa Smitha v snehu?" "Sleduješ čerstvé výtlačky."
• "Ak aprílové dažde prinesú májové kvety, čo prinesú májové kvety?" "Pútnici."
• „Myslel som si, že sušička zmenšuje moje oblečenie. Ukázalo sa, že celý čas to bola chladnička."
• "Ako hovoríte továrni, ktorá vyrába dobré produkty?" “Uspokojivé.”
• "Drahý matematik, vyrastaj a rieš svoje problémy."
• "Čo povedal školník, keď vyskočil zo skrine?" "Zásoby!"
• „Počuli ste už o čokoládovom gramofóne? Znie to celkom sladko."
• "Čo povedal oceán pláži?" "Nič, len to zamávalo."
• "Prečo čajky lietajú nad oceánom?" "Pretože keby preleteli nad zálivom, nazvali by sme ich bagely."
• „Poznám len 25 písmen abecedy. Nepoznám ťa."
• "Ako si mesiac strihá vlasy?" "Zatmi to."
• "Čo hovorila jedna stena druhej?" "Stretneme sa na rohu."
• "Čo povedala nula osmičke?" "Ten opasok ti pristane."
• „Kostra vojde do baru a hovorí: ,Hej, barman. Dám si jedno pivo a mop.“
• "Kam ide ovocie na dovolenku?" "Hruška je!"
• „Spýtal som sa svojho psa, koľko sú dva mínus dva. Nič nepovedal."
• "Čo povedala Baby Corn mame Corn?" "Kde je Pop Corn?"
• "Čo je najlepšie na Švajčiarsku?" "Neviem, ale vlajka je veľké plus."
• "Čo jedáva šprintér pred pretekmi?" "Nič, oni sa postia!"
• "Kde sa naučíš robiť banánovú štiepku?" "Škola pohára."
• "Čo má viac písmen ako abeceda?" "Pošta!"
• "Ocko, dal si sa ostrihať?" "Nie, nechal som ich všetkých orezať!"
• "Ako hovoríš chudobnému Santa Clausovi?" „Sv. Bez obsahu niklu."
• „V obchode s alkoholom som dostal kartu a omylom mi vypadla karta Blockbuster. Pokladníčka povedala, nevadí."
• "Kam idú lode, keď sú choré?" "Do člnového doktora."
• „Nedôverujem tým stromom. Vyzerajú akosi temne."
• „Moja žena je naozaj naštvaná, že nemám zmysel pre smer. Tak som si zbalil veci a správne!“
• „Ako prinútiš veveričku, aby ťa mala rada? Správaj sa ako cvok."
• „Prečo vajcia nerozprávajú vtipy? Rozbili by sa navzájom."
• „Nedôverujem schodom. Vždy niečo chystajú."
• „Ako hovoríte niekomu bez tela a bez nosa? Nikto nevie."
• „Počuli ste chýry o masle? No nebudem to rozširovať!“
• „Prečo by sa bicykel nemohol sám postaviť? Boli to dvaja unavení."
• "Čo povedal jeden klobúk druhému?" "Zostaň tu! Idem ďalej."
• „Prečo Billyho vyhodili z továrne na banány? Ohnuté stále vyhadzoval.“
• "Ocko, môžeš mi obuť topánky?" "Nie, nemyslím si, že mi budú sedieť."
• „Prečo nemôže byť nos dlhý 12 palcov? Pretože potom by to bola noha.“
• "Čo hovorí citrón, keď odpovie na telefón?" "Žltá!"
• „Tento cintorín vyzerá preplnený. Ľudia musia umierať, aby sa dostali dovnútra."
• "Aké auto jazdí vajce?" "Žĺtkový vagón."
• "Ocko, môžeš dať tú mačku von?" "Nevedel som, že horí."
• "Ako dosiahnete, že 7 párne?" "Odneste s."
• "Ako sa povie taco milosť?" "Šalát modliť."
• „O koľkej išiel ten muž k zubárovi? Bolí zub-y."
• "Prečo kostra nevyliezla na horu?" "Nemalo to odvahu."
• "Ako sa tomu hovorí, keď sa snehuliak rozzúri?" "Rozpad."
• „Koľko šteklení treba, aby sa chobotnica rozosmiala? Desať šteklení."
• "Mám vtip o chémii, ale nemyslím si, že to bude mať odozvu."
• „Aký koncert stojí len 45 centov? 50 Cent s Nickelbackom!“
• "Čím si včela čistí vlasy?" "Voština!"
• „Ako roztancujete tkanivový tanec? Dal si do toho malý boogie."
• „Prečo tá matematická kniha vyzerala tak smutne? Kvôli všetkým jeho problémom!"
• „Ako hovoríte syru, ktorý nie je váš? Syr Nacho.”
• „Otec mi povedal vtip o boxe. Asi som prehliadol pointu."
• „Aké topánky nosia ninjovia? Tenisky!"
• „Ako si tučniak stavia dom? Iglu to spolu."
• "Ako sa Harry Potter dostal z kopca?" „Chôdza. JK! Rowlingová."

PREČÍTAJTE AKO: 100 najzábavnejších používateľských mien, ktoré sú naozaj chytré

Najlepšie jednoradové otcovské vtipy

• "Kedysi som bol závislý na mydle, ale teraz som čistý."
• "Chlap vojde do baru... a bol diskvalifikovaný zo súťaže v limbu."
• „Myslíš si, že plávanie so žralokmi je drahé? Plávanie so žralokmi ma stálo ruku a nohu.“
• "Keď sa dvaja vegáni pohádajú, stále sa to nazýva hovädzie?"
• „Objednal som si kura a vajce z Amazonu. Dám vám vedieť…"
• "Chceš boxovať na zvyšky?" "Nie, ale budem s tebou zápasiť."
• "To auto vyzerá pekne, ale tlmič sa zdá byť vyčerpaný."
• "Zakrič mi do prstov." Na všetkých sa môžem spoľahnúť."
• "Ak si dieťa odmietne zdriemnuť, previnilo sa tým, že bránilo odpočinku?"
• "Hlavné mesto ktorej krajiny rastie najrýchlejšie?" "Írsko. Každý deň je to Dublin.“
• „Raz som mal sen, že som sa vznášal v oceáne pomarančovej sódy. Bolo to skôr fantastické more.“
• „Vedeli ste, že manšestrové vankúše sú štýlové? Robia titulky.“
• „Počuli ste o únose v škole? To je v poriadku, zobudil sa."
• „Cheeburger vojde do baru. Barman hovorí: 'Prepáčte, jedlo tu nepodávame.'
• „Raz ma vyhodili z firmy na výrobu konzervovaných džúsov. Zrejme som sa nevedel sústrediť."
• „Kedysi som hral na klavíri podľa ucha. Teraz používam ruky."
• „Skúšali ste niekedy chytiť hmlu? Skúšal som to včera, ale zahmlievam."
• „Držím morskú diétu. Vidím jedlo a jem ho."
• „Prečo získal strašiak ocenenie? Pretože bol výnimočný vo svojom odbore."
• „Vyrobil som ceruzku s dvoma gumami. Bolo to zbytočné."
• „Ako roztancujete Kleenex? Dajte do toho malý boogie!“
• „Čítam knihu o antigravitácii. To sa nedá položiť!“
• „Počuli ste o mužovi, ktorý vymyslel vtip klop-klop? Vyhral cenu „bez zvončeka“.
• "Mám skvelý vtip o stavbe, ale stále na tom pracujem."
• "Kedysi som neznášal chĺpky na tvári, ale potom mi narástli."
• "Rozhodol som sa predať svoj vysávač - len sa na ňom hromadil prach!"
• "Pred rokmi som si dal nasadiť ortézu na krk a odvtedy som sa už nikdy neobzrel."
• "Vieš, ľudia hovoria, že sa hrabú v nose, ale ja mám pocit, že som sa s tým svojim práve narodil."
• „Čo je hnedé a lepkavé? Palicu."
• „Prečo nepočuješ psychiatra, ako používa toaletu? Pretože "P" mlčí."
• „Ako sa volá slon, na ktorom nezáleží? Bezvýznamný."
• „Čo máš od rozmaznanej kravy? Pokazené mlieko."
• „Rád rozprávam otcovi vtipy. Niekedy sa smeje!"
• "Aký je najlepšie voňajúci hmyz?" "Deodorant."
• „Býval som osobným trénerom. Potom som dal svoje príliš slabé upozornenie."
• „Povedal som ti, keď som sa zamiloval počas prevrátenia? Mal som päty nad hlavou!“
• "Ak dieťa odmietne spať počas zdriemnutia, je vinné tým, že sa bráni odpočinku?"
• „Objednal som si kura a vajce online. Dám vám vedieť."
• "Byť darcom orgánov si vyžaduje odvahu."
• "Ak v Apple Store uvidíte zločin, stane sa to z vás iWitness?"
• "Som taký dobrý v spánku, že to zvládnem aj so zatvorenými očami!"
• "Chcel som povedať vtip o cestovaní v čase, ale vám sa to nepáčilo."

VIDIEŤ: 15 premyslených darčekov pre otca, ktorý má všetko a nič nechce

Najlepšie otcove vtipné vtipy

• "Ako hovoríte falošným rezancom?" "Impasta."
• "Ako sa volá opasok vyrobený z hodiniek?" "Pasa času."
• "Čo sa stane, keď cez ulicu prejde jahoda?" "Dopravná zápcha."
• "Ako hovoríte dvom opiciam, ktoré zdieľajú účet na Amazone?" "Primári."
• "Ako hovoríš poníkovi s bolesťou hrdla?" "Trochu chrapľavý."
• "Kam chodia učitelia matematiky na prázdniny?" "Times Square."
• "Kedykoľvek sa snažím jesť zdravo, pozerá sa na mňa a Snickers čokoládová tyčinka."
• "Čo robí cesnak, keď je horúci?" "Odstráni si klinčeky."
• "Aké je obľúbené jedlo robota?" "Počítačové čipy."
• "Koľko stojí Santa zaparkovať svoje sane?" "Nič, je to na dome."
• „Hory nie sú len zábavné. Sú to horské oblasti."
• "Čo nosia mraky?" "Thunderwear."
• "Prečo sú prasiatka také múdre?" "Sú plné obyčajných centov."
• "Prečo Peter Pan vždy lieta?" "On nikdy nepristane."
• "Ako získate dobrú cenu na saniach?" "Máš tobogán."
• "Ako môžete zistiť, či je strom drieň?" "Podľa jeho kôry."
• "Kedysi som neznášal chĺpky na tvári, ale potom mi narástli."
• „Je nevhodné robiť si „otcovský vtip“, ak nie ste otcom. Je to faux pa."
• "Ako hovoríš hot dog na kolesách?" “Rýchle občerstvenie!”
• "Kam sa chodia mladé stromy učiť?" "Elementree škola."
• „Počuli ste o požiari v cirkuse? Bolo to v stanoch."
• „Môže február marec? Nie, ale apríl máj!"
• „Ako sa lúčia právnici? Budeme ťa žalovať!"
• „Chceš počuť vtip o papieri? Nevadí – je to na roztrhnutie.“
• „Aký je najlepší spôsob, ako sledovať muškársky turnaj? Živý prenos."
• "Jar je tu! Bol som tak vzrušený, že som namočil svoje rastliny."
• "Mohol by som povedať vtip o pizze, ale je to trochu syrové."
• "Neverte atómom." Vymýšľajú všetko!"
• „Kedy sa vtip stane otcovským vtipom? Keď sa to prejaví."
• „Nekúpil by som si nič so suchým zipsom. Je to totálny podvod."
• „Akú časť počítača má astronaut najradšej? Medzerník."
• „Futbal nehrám, pretože ma baví. Robím to len pre kopačky!“
• „Prečo sú výťahové vtipy také klasické a dobré? Pracujú na mnohých úrovniach."
• „Prečo majú včely lepkavé vlasy? Pretože používajú plást."
• „Ako hovoríte falošným rezancom? Pasta.”
• „Ktorý štát má najviac ulíc? Ostrov Rhode."
• „Čo tá káva nahlásila polícii? Prepadnutie."
• „Čo povedala ryba, keď narazil do steny? Priehrada."
• „Je tento bazén bezpečný na potápanie? Má hlboký koniec."
• "Ak vidíte, že sa v obchode Apple stal zločin, čo vás to prinúti?" "iWitness."