100 лучших шуток о папах, от которых вы сойдете с ума от смеха

Последнее обновление 25 октября 2021 г.

Папы хороши во многих вещах: от обучения катанию на велосипеде до показа, как менять колесо и все, что между ними. Они дают обнадеживающую руку, которую можно держать, и сильное плечо, на котором можно поплакать… и все это с тем особым чувством юмора, которое известно как папины шутки. Вы спросите, что такое папина шутка? Это тот достойный стонов, наполненный каламбуром юмор, который невозможно не смеяться, и который лучше всего умеют передавать папы. Конечно, есть мамины шутки и шутки для детей, но мы просто не можем не смеяться над остротами дорогого старого папы.

Поставь эти такие плохие-они-хорошие лучшие шутки про папу всех времен, чтобы использовать их в качестве подписей ко Дню отца и вызвать улыбку на лице вашего старика в этом году. Конечно, если вы хотите пойти более сентиментальным путем, у нас также есть множество содержательных цитат пап на выбор.

Лучшие банальные шутки про папу

• «Я боюсь за календарь. Дни его сочтены».
• «Моя жена сказала, что мне нужно делать выпады, чтобы оставаться в форме. Это было бы большим шагом вперед».
• «Почему отцы берут с собой дополнительную пару носков, когда идут играть в гольф?» «На случай, если они проделают дырку в одном!»
• «Петь в душе — это весело, пока мыло не попадет в рот. Тогда это мыльная опера».
• «Что общего между клещом и Эйфелевой башней?» «Они оба находятся в Париже».
• «Как вы называете рыбу с галстуком-бабочкой?» «Изысканный».
• «Как ты следуешь за Уиллом Смитом по снегу?» «Вы следите за свежими отпечатками».
• «Если апрельские ливни приносят майские цветы, то что же приносят майские цветы?» «Паломники».
• «Я думала, что сушилка сжимает мою одежду. Оказывается, все это время дело было в холодильнике.
• «Как вы называете фабрику, которая производит нормальную продукцию?» «Удовлетворительно».
• «Дорогой Математик, подрасти и реши свои проблемы сам».
• «Что сказал дворник, когда выскочил из чулана?» "Запасы!"
• «Вы слышали о шоколадном проигрывателе? Это звучит довольно мило».
• «Что океан сказал пляжу?» — Ничего, оно просто помахало.
• «Почему чайки летают над океаном?» «Потому что, если бы они летали над заливом, мы бы называли их бубликами».
• «Я знаю только 25 букв алфавита. Я не знаю тебя.
• «Как луна стрижёт ему волосы?» «Затмить это».
• «Что одна стена сказала другой?» — Я встречу тебя на углу.
• «Что сказал ноль восьмерке?» — Этот ремень тебе идет.
• «Скелет заходит в бар и говорит: «Привет, бармен. Мне одно пиво и швабру».
• «Куда едут фрукты в отпуск?» «Груша-есть!»
• «Я спросил свою собаку, сколько будет два минус два. Он ничего не сказал.
• «Что Бэби Корн сказала маме Корн?» «Где поп-корн?»
• «Что самое лучшее в Швейцарии?» — Не знаю, но флаг — это большой плюс.
• «Что ест спринтер перед забегом?» «Ничего, они постятся!»
• «Где ты научишься готовить банановый сплит?» «Школа мороженого».
• «В чем больше букв, чем в алфавите?» "Почта!"
• — Папа, ты подстригся? «Нет, я их всех порезал!»
• «Как ты называешь бедного Деда Мороза?» «Св. Без никеля».
• «Меня выписали в винном магазине, и моя карта Blockbuster случайно выпала. Кассир сказал, неважно.
• «Куда ходят лодки, когда они болеют?» — Лодочному доктору.
• «Я не доверяю этим деревьям. Они кажутся какими-то сомнительными.
• «Моя жена очень злится из-за того, что у меня нет чувства направления. Итак, я собрал свои вещи и правильно!»
• «Как понравиться белке? Веди себя как сумасшедший».
• «Почему яйца не рассказывают анекдоты? Они бы раздавили друг друга».
• «Я не доверяю лестницам. Они всегда что-то замышляют».
• «Как называют человека, у которого нет тела и носа? Никто не знает."
• «Вы слышали слухи о масле? Ну, я не буду это распространять!»
• «Почему велосипед не мог встать сам по себе? Я устал в два раза».
• «Что одна шляпа сказала другой?» "Оставайся здесь! Я иду вперед.
• «Почему Билли уволили с банановой фабрики? Он продолжал выбрасывать погнутые».
• «Папа, ты можешь надеть мои туфли?» «Нет, я не думаю, что они мне подойдут».
• «Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это был бы фут».
• «Что говорит лимон, когда отвечает на телефонный звонок?» "Желтый!"
• «Это кладбище выглядит переполненным. Люди, должно быть, умирают, чтобы попасть сюда».
• «На какой машине ездит яйцо?» «Йолксваген».
• — Папа, ты можешь выгнать кота? «Я не знал, что он горит».
• «Как сделать 7 четным?» «Убери букву С».
• «Как тако говорит о благодати?» «Салат, молись».
• «Во сколько мужчина пошел к дантисту? Зуб болит.
• «Почему скелет не поднялся на гору?» «У него не хватило смелости».
• «Как вы это называете, когда снеговик устраивает истерику?» «Крах».
• «Сколько щекотки нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять щекоток.
• «У меня есть шутка про химию, но не думаю, что она вызовет реакцию».
• «Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent при участии Nickelback!»
• «Чем пчела расчесывает волосы?» «Соты!»
• «Как заставить танец тканей? Ты добавил в него немного буги-вуги.
• «Почему учебник по математике выглядел таким грустным? Из-за всех его проблем!»
• «Как ты называешь сыр, который не твой? Сыр Начо.
• «Мой отец рассказал мне анекдот о боксе. Думаю, я пропустил изюминку».
• «Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!»
• «Как пингвин строит свой дом? Иглу вместе.
• «Как Гарри Поттер спустился с холма?» "Гулять пешком. ДжейКей! Роулинг».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Топ-100 забавных имен пользователей, которые действительно умны

Лучшие остротные шутки о папах

• «Раньше я пристрастился к мылу, но теперь я чист».
• «Парень зашел в бар… и его дисквалифицировали с конкурса лимбо».
• «Думаете, плавать с акулами — это дорого? Плавание с акулами стоило мне руки и ноги».
• «Когда два вегана ссорятся, это по-прежнему называется говядиной?»
• «Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам Вам знать…"
• «Хочешь собрать остатки?» — Нет, но я буду бороться с тобой за них.
• «Эта машина выглядит хорошо, но глушитель кажется изношенным».
• «Крикните моим пальцам. Я могу рассчитывать на каждого из них».
• «Если ребенок отказывается спать, виноват ли он в том, что сопротивляется отдыху?»
• «Столица какой страны растет быстрее всего?» "Ирландия. Каждый день это Дублин».
• «Однажды мне приснилось, что я плыву в океане апельсиновой газировки. Это было скорее фантастическое море».
• «Знаете ли вы, что вельветовые подушки в моде? Они попадают в заголовки газет».
• «Вы слышали о похищении в школе? Все в порядке, он проснулся».
• «Чизбургер заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».
• «Однажды меня уволили из компании по производству консервированных соков. Видимо, я не мог сосредоточиться».
• «Раньше я играл на фортепиано на слух. Теперь я использую свои руки».
• «Вы когда-нибудь пытались поймать туман? Я пробовал вчера, но запотел.
• «Я на диете из морепродуктов. Я вижу еду и ем ее».
• «Почему пугало получило награду? Потому что он был выдающимся человеком в своей области».
• «Я сделал карандаш с двумя ластиками. Это было бессмысленно».
• «Как заставить танцевать Клинекс? Добавьте сюда немного буги!»
• «Я читаю книгу об антигравитации. Это невозможно оторваться!»
• «Вы слышали о парне, который придумал шутку «тук-тук»? Он выиграл приз «без звонка».
• «У меня есть отличная шутка о строительстве, но я все еще работаю над ней».
• «Раньше я ненавидела волосы на лице… но потом они у меня выросли».
• «Я решила продать свой пылесос — он просто пылился!»
• «Мне установили шейный корсет много лет назад, и с тех пор я ни разу не оглядывался назад».
• «Знаешь, люди говорят, что ковыряются в носу, но у меня такое ощущение, будто я только что родился со своим».
• «Что такое коричневое и липкое? Палка."
• «Почему вы не слышите, как психиатр ходит в ванную? Потому что буква «П» молчит».
• «Как назвать слона, который не имеет значения? Неважный.
• «Что вы получите от избалованной коровы? Испорченный молоко."
• «Мне нравится рассказывать папе анекдоты. Иногда он смеется!»
• «Какое насекомое пахнет лучше всего?» «Дезодорант-муравей».
• «Раньше я работал личным тренером. Тогда я дал понять, что слишком слаб.
• «Я рассказывал тебе, как влюбился во время сальто назад? Я был по уши!»
• «Если ребенок отказывается спать во время сна, виновен ли он в сопротивлении отдыху?»
• «Я заказал курицу и яйцо онлайн. Я дам Вам знать."
• «Чтобы стать донором органов, нужна смелость».
• «Если вы видите преступление в Apple Store, значит ли это, что вы iWitness?»
• «Я так хорошо сплю, что могу делать это с закрытыми глазами!»
• «Я собирался рассказать анекдот о путешествии во времени, но вам, ребята, он не понравился».

ВИДЕТЬ: Топ-15 продуманных подарков для папы, у которого есть все и ничего не хочет

Лучшие анекдоты о папах

• «Что вы называете фальшивой лапшой?» «Импаста».
• «Как называется ремень из часов?» «Талия времени».
• «Что происходит, когда клубнику сбивают при переходе улицы?» "Пробка."
• «Как вы называете двух обезьян, у которых есть общий аккаунт Amazon?» «Первоклассные товарищи».
• «Как ты называешь пони, у которого болит горло?» «Немного хрипловатый».
• «Куда едут на каникулы учителя математики?» "Таймс Сквер."
• «Всякий раз, когда я пытаюсь питаться здоровой пищей, на меня и Сникерс смотрит плитка шоколада».
• «Что делает чеснок, когда становится жарко?» «Он отрывает свои гвоздики».
• «Какая любимая закуска робота?» «Компьютерные чипы».
• «Сколько стоит Санте припарковать сани?» — Ничего, это в доме.
• «Горы – это не просто смешно. Это холмы.
• «Что носят облака?» «Грозовая одежда».
• «Почему копилки такие мудрые?» «Они наполнены обычными центами».
• «Почему Питер Пэн всегда летает?» «Он никогда не попадает в страну».
• «Как получить хорошую цену за сани?» — У тебя есть санки.
• «Как узнать, является ли дерево кизилом?» «По его коре».
• «Раньше я ненавидела волосы на лице, но потом они у меня выросли».
• «Неуместно шутить про папу, если ты не отец. Это ложная ошибка».
• «Как вы называете хот-дог на колесах?» "Быстрое питание!"
• «Где молодые деревья учатся?» «Элементриская школа».
• «Вы слышали о пожаре в цирке? Это было в палатках».
• «Может ли февраль март? Нет, но апрель май!»
• «Как юристы прощаются? Мы подадим на тебя в суд!»
• «Хотите услышать анекдот про бумагу? Неважно, это можно порвать.
• «Как лучше всего посмотреть турнир по ловле нахлыстом? Прямой эфир».
• "Весна здесь! Я так разволновался, что намочил растения».
• «Я мог бы рассказать анекдот о пицце, но это немного банально».
• «Не доверяйте атомам. Они составляют всё!»
• «Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это станет очевидным».
• «Я бы не стал покупать ничего с липучкой. Это полный грабеж».
• «Какая любимая часть компьютера астронавта? Пробел.
• «Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот вид спорта. Я делаю это просто ради удовольствия!»
• «Почему шутки о лифтах такие классические и хорошие? Они работают на многих уровнях».
• «Почему у пчел липкие волосы? Потому что они используют соты».
• «Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
• «В каком штате больше всего улиц? Род-Айленд."
• «Что кофе сообщил полиции? Ограбление.
• «Что сказала рыба, когда ударилась о стену? Плотина.
• «Безопасен ли этот бассейн для дайвинга? Это глубоко кончается».
• «Если вы видите, что в магазине Apple происходит преступление, что это вас значит?» «Ай-Свидетель».