100 najlepszych dowcipów o tacie, które sprawią, że oszalejesz ze śmiechu

Ostatnia aktualizacja 25 października 2021 r

Tatusiowie są dobrzy w wielu rzeczach, od nauczania Cię, jak jeździć na rowerze, po pokazywaniu, jak zmienić oponę i we wszystkim pomiędzy. Zapewniają uspokajającą dłoń i silne ramię, na którym można się wypłakać… a wszystko to z tym szczególnym poczuciem humoru, znanym jako dowcipy taty. Co to jest żart taty, pytasz? To ten godny jęku, pełen kalamburów i śmiechu rodzaj humoru, który ojcowie potrafią najlepiej dostarczać. Jasne, są dowcipy o mamach i żarty dla dzieci, ale nie możemy powstrzymać się od śmiechu, gdy słyszymy jednowierszowe cytaty drogiego starego taty.

Ułóż je tak źle, że są dobre najlepsze dowcipy o tacie wszechczasów do wykorzystania jako podpisy z okazji Dnia Ojca i wywołania uśmiechu na twarzy starszego mężczyzny w tym roku. Oczywiście, jeśli wolisz obrać bardziej sentymentalną drogę, mamy do wyboru mnóstwo znaczących cytatów o tacie.

Najlepsze banalne dowcipy o tacie

• „Boję się o kalendarz. Jego dni są policzone.”
• „Moja żona powiedziała, że ​​powinienem robić wypady, żeby utrzymać formę. To byłby duży krok naprzód.”
• „Dlaczego ojcowie zabierają ze sobą dodatkową parę skarpetek, kiedy idą na golfa?” „Na wypadek, gdyby w jednym złapali dziurę!”
• „Śpiewanie pod prysznicem jest fajne, dopóki nie dostaniesz mydła do ust. Wtedy będzie to opera mydlana.”
• „Co mają wspólnego kleszcz i Wieża Eiffla?” „Obydwa obiekty to Paryż”.
• „Jak nazywa się ryba nosząca muszkę?” „Wyrafinowane.”
• „Jak podążać za Willem Smithem na śniegu?” „Podążasz za świeżymi odciskami”.
• „Jeśli kwietniowe deszcze przynoszą majowe kwiaty, co przynoszą majowe kwiaty?” „Pielgrzymi”.
• „Myślałam, że suszarka kurczy moje ubrania. Okazało się, że przez cały czas była to lodówka.
• „Jak nazwać fabrykę, która produkuje dobre produkty?” „Zadowalający.”
• „Droga Matematyko, dorośnij i rozwiązuj własne problemy”.
• „Co powiedział woźny, kiedy wyskoczył z szafy?” "Zaopatrzenie!"
• „Słyszałeś o gramofonie czekoladowym? Brzmi całkiem słodko.
• „Co ocean powiedział plaży?” „Nic, po prostu pomachał”.
• „Dlaczego mewy latają nad oceanem?” „Bo gdyby przeleciały nad zatoką, nazwalibyśmy je bajglami”.
• „Znam tylko 25 liter alfabetu. Nie znam cię.
• „Jak księżyc obcina mu włosy?” „Przyćmij to.”
• „Co jedna ściana powiedziała drugiej?” „Spotkamy się na rogu”.
• „Co zero powiedziało ósemce?” – Ten pasek dobrze na tobie wygląda.
• „Szkielet wchodzi do baru i mówi: «Hej, barmanie. Poproszę jedno piwo i mop”.
• „Gdzie owoce jadą na wakacje?” „Gruszka jest!”
• „Zapytałem mojego psa, ile jest dwa minus dwa. Nic nie powiedział."
• „Co Baby Corn powiedziała Mamie Corn?” „Gdzie jest popcorn?”
• „Co jest najlepszego w Szwajcarii?” „Nie wiem, ale flaga to duży plus”.
• „Co je sprinter przed wyścigiem?” „Nic, poszczą!”
• „Gdzie uczysz się dzielić banana?” „Szkoła lodów”.
• „Co ma więcej liter niż alfabet?” "Poczta!"
• „Tato, strzyżyłeś się?” „Nie, obcięłam je wszystkie!”
• „Jak nazywa się biedny Święty Mikołaj?” „Św. Nie zawiera niklu.”
• „Zostałem ukarany w sklepie monopolowym i przez przypadek wypadła mi karta Blockbuster. Kasjer powiedział, że nieważne.
• „Dokąd płyną łodzie, gdy są chore?” „Do doktora łodzi.”
• „Nie ufam tym drzewom. Wydają się trochę podejrzane.”
• „Moja żona jest naprawdę zła na to, że nie mam wyczucia kierunku. Więc spakowałem swoje rzeczy i dobrze!”
• „Jak sprawić, żeby wiewiórka cię polubiła? Zachowuj się jak wariat.
• „Dlaczego jajka nie opowiadają dowcipów? Rozwaliliby się nawzajem.”
• „Nie ufam schodom. Zawsze coś knują.”
• „Jak nazwać kogoś bez ciała i nosa? Nikt nie wie."
• „Słyszałeś plotkę o maśle? No cóż, nie będę tego rozpowszechniać!”
• „Dlaczego rower nie mógł sam stanąć? Było dwóch zmęczonych.
• „Co powiedział jeden kapelusz drugiemu?” "Zostań tutaj! Idę dalej.”
• „Dlaczego Billy został wyrzucony z fabryki bananów? Wygięte ciągle wyrzucał.”
• „Tato, możesz założyć mi buty?” „Nie, nie sądzę, że będą na mnie pasować.”
• „Dlaczego nos nie może mieć 12 cali długości? Bo wtedy byłaby to stopa.
• „Co mówi cytryna, gdy odbiera telefon?” "Żółty!"
• „Ten cmentarz wygląda na przepełniony. Ludzie muszą umierać, żeby się tam dostać.
• „Jakim samochodem jeździ jajko?” „Żółtko”.
• „Tato, czy możesz wypuścić kota?” „Nie wiedziałem, że się pali”.
• „Jak wyrównać liczbę 7?” „Zabierz „s”.
• „Jak taco wyraża łaskę?” „Sałata się modli”.
• „O której godzinie mężczyzna poszedł do dentysty? Ząb bolał.
• „Dlaczego szkielet nie wspiął się na górę?” „Nie miał odwagi”.
• „Jak nazywa się to, gdy bałwan wpada w złość?” „Załamanie.”
• „Ile trzeba łaskotać, żeby ośmiornica się roześmiała? Dziesięć łaskotań.
• „Mam żart na temat chemii, ale nie sądzę, że wywoła reakcję”.
• „Jaki koncert kosztuje tylko 45 centów? 50 Cent z udziałem Nickelback!”
• „Czego pszczoła używa do szczotkowania sierści?” „Plaster miodu!”
• „Jak sprawić, by tkanka tańczyła? Dodajesz do tego trochę boogie.
• „Dlaczego książka do matematyki wyglądała tak smutno? Z powodu wszystkich problemów!”
• „Jak nazywasz ser, który nie jest twój? Ser Nacho.
• „Mój tata opowiedział mi dowcip o boksie. Chyba przegapiłem puentę.
• „Jakie buty noszą ninja? Trampki!"
• „Jak pingwin buduje swój dom? Igloo to razem.
• – Jak Harry Potter zszedł ze wzgórza? "Pieszy. JK! Rowling.

PRZECZYTAJ TAKŻE: 100 najśmieszniejszych nazw użytkowników, które są naprawdę sprytne

Najlepsze dowcipy o tacie w jednej linijce

• „Kiedyś byłem uzależniony od mydła, ale teraz jestem czysty”.
• „Facet wchodzi do baru… i zostaje zdyskwalifikowany z konkursu otchłani”.
• „Myślisz, że pływanie z rekinami jest drogie? Pływanie z rekinami kosztowało mnie rękę i nogę.
• „Kiedy dwóch wegan się kłóci, czy nadal nazywa się to wołowiną?”
• „Zamówiłem kurczaka i jajko w Amazonie. Dam ci znać…"
• „Chcesz zapakować resztki?” – Nie, ale będę się z tobą siłował dla nich.
• „Ten samochód wygląda ładnie, ale tłumik wydaje się wyczerpany”.
• „Krzycz do moich palców. Na wszystkich mogę liczyć.”
• „Jeśli dziecko nie chce się zdrzemnąć, czy jest winne opierania się odpoczynkowi?”
• „Stolica jakiego kraju rośnie najszybciej?” "Irlandia. Codziennie jest to Dublin.”
• „Kiedyś śniło mi się, że unosiłem się w oceanie napoju pomarańczowego. To było raczej morze fanta.”
• „Czy wiesz, że sztruksowe poduszki są modne? Trafiają na pierwsze strony gazet”.
• „Słyszałeś o porwaniu w szkole? Wszystko w porządku, obudził się.”
• „Cheeseburger wchodzi do baru. Barman mówi: „Przykro nam, ale nie serwujemy tutaj jedzenia”.
• „Kiedyś zostałem zwolniony z firmy produkującej soki w puszkach. Najwyraźniej nie mogłem się skoncentrować.
• „Grałem na pianinie ze słuchu. Teraz używam rąk.
• „Czy kiedykolwiek próbowałeś złapać mgłę? Próbowałem wczoraj, ale zamglełem.
• „Jestem na diecie opartej na owocach morza. Widzę jedzenie i je jem”.
• „Dlaczego strach na wróble zdobył nagrodę? Ponieważ był wybitny w swojej dziedzinie.”
• „Zrobiłem ołówek za pomocą dwóch gumek. To było bez sensu.”
• „Jak zrobić taniec Kleenex? Wrzuć do tego trochę boogie!”
• „Czytam książkę o antygrawitacji. Nie da się tego odłożyć!”
• „Słyszałeś o gościu, który wymyślił dowcip o puk-puk? Zdobył nagrodę „no-bell”.
• „Mam świetny żart na temat budowy, ale wciąż nad nim pracuję”.
• „Kiedyś nienawidzę zarostu na twarzy… ale potem zaczął mi rosnąć”.
• „Postanowiłem sprzedać mój odkurzacz – zbierał tylko kurz!”
• „Wiele lat temu założyłem ortezę szyi i od tamtej pory nigdy nie oglądałem się za siebie”.
• „Wiesz, ludzie mówią, że dłubią w nosie, ale ja czuję się, jakbym dopiero co się z moim urodził”.
• „Co jest brązowe i lepkie? Patyk.
• „Dlaczego nie słychać psychiatry korzystającego z łazienki? Ponieważ „P” jest ciche.”
• „Jak nazwać słonia, który nie ma znaczenia? Nieistotny.
• „Co dostaniesz od rozpieszczonej krowy? Rozlane mleko."
• „Lubię opowiadać tacie dowcipy. Czasami się śmieje!”
• „Jaki jest najlepiej pachnący owad?” „Dezodorant”.
• „Kiedyś byłem trenerem personalnym. Potem dałem zbyt słabe wypowiedzenie.
• „Czy mówiłem ci, jak zakochałem się podczas backflipa? Byłam na obcasach!”
• „Jeśli dziecko nie chce spać w czasie drzemki, czy jest winne opierania się odpoczynkowi?”
• „Zamówiłem przez Internet kurczaka i jajko. Dam ci znać."
• „Bycie dawcą narządów wymaga odwagi”.
• „Jeśli widzisz przestępstwo w sklepie Apple Store, czy to czyni cię iŚwiadkiem?”
• „Jestem tak dobry w spaniu, że mogę to robić z zamkniętymi oczami!”
• „Chciałem opowiedzieć dowcip o podróżach w czasie, ale wam się nie spodobał”.

WIDZIEĆ: 15 przemyślanych prezentów dla taty, który ma wszystko i niczego nie chce

Najlepsze żarty dla taty

• „Jak nazywa się fałszywy makaron?” „Impasta.”
• „Jak nazywa się pasek wykonany z zegarków?” „Talia czasu”.
• „Co się stanie, gdy truskawka zostanie przejechana przez ulicę?” "Korek uliczny."
• „Jak się nazywają dwie małpy, które mają wspólne konto Amazon?” „Główni koledzy”.
• „Jak nazywa się kucyk z bólem gardła?” „Trochę ochrypły”.
• „Gdzie nauczyciele matematyki jeżdżą na wakacje?” "Times Square."
• „Za każdym razem, gdy próbuję zdrowo się odżywiać, tabliczka czekolady spogląda na mnie i Snickersa”.
• „Co robi czosnek, gdy się nagrzewa?” „Odcina sobie goździki”.
• „Jaka jest ulubiona przekąska robota?” "Czipy komputerowe."
• „Ile kosztuje Mikołaj zaparkowanie sań?” „Nic, jest w domu”.
• „Góry są nie tylko śmieszne. To tereny górskie.
• „W co noszą chmury?” „Piorunowa odzież”.
• „Dlaczego skarbonki są takie mądre?” „Są wypełnione zwykłymi centami”.
• „Dlaczego Piotruś Pan zawsze lata?” „On nigdy nie ląduje”.
• „Jak uzyskać dobrą cenę na sankach?” „Masz sanki.”
• „Jak rozpoznać, że drzewo jest dereniem?” „Po korze”.
• „Kiedyś nie znosiłam zarostu, ale potem zaczął mi rosnąć”.
• „Niestosowne jest żartowanie z taty, jeśli nie jesteś tatą. To faux pa.”
• „Jak nazywa się hot dog na kółkach?” "Fast food!"
• „Gdzie młode drzewa chodzą się uczyć?” „Szkoła podstawowa”.
• „Słyszałeś o pożarze cyrku? To było w namiotach.”
• „Czy luty może marzec? Nie, ale kwiecień maj!”
• „Jak żegnają się prawnicy? Pozwiemy cię!”
• „Chcesz usłyszeć żart o papierze? Nieważne – można go rozerwać”.
• „Jak najlepiej obejrzeć turniej wędkarstwa muchowego? Transmisja na żywo."
• "Przyszła wiosna! Byłem tak podekscytowany, że zmoczyłem rośliny.
• „Mógłbym opowiedzieć dowcip o pizzy, ale jest trochę tandetny”.
• „Nie ufaj atomom. Oni wszystko wymyślają!”
• „Kiedy żart staje się żartem taty? Kiedy to stanie się oczywiste.”
• „Nie kupiłabym niczego z rzepem. To totalne zdzierstwo.”
• „Jaka jest ulubiona część komputera astronauty? Spacja.”
• „Nie gram w piłkę nożną, bo lubię ten sport. Robię to tylko dla zabawy!”
• „Dlaczego dowcipy o windzie są tak klasyczne i dobre? Działają na wielu poziomach.”
• „Dlaczego pszczoły mają lepkie włosy? Ponieważ używają plastra miodu.
• „Jak nazywa się fałszywy makaron? Impasta.
• „W którym stanie jest najwięcej ulic? Rhode Island."
• „Co kawa zgłosiła policji? Napad.
• „Co powiedziała ryba, gdy uderzyła w ścianę? Zapora."
• „Czy ten basen jest bezpieczny do nurkowania? To się głęboko kończy.
• „Jeśli widzisz przestępstwo w sklepie Apple, co cię to robi?” „Świadek”.