100 beste pappavitser som får deg til å bli gal av latter

Sist oppdatert 25. oktober 2021

Pappa er flinke til så mange ting, fra å lære deg hvordan du sykler til å vise deg hvordan du skifter dekk og alt i mellom. De gir en betryggende hånd å holde og en sterk skulder å gråte på ... alt med den spesielle sansen for humor kjent som pappavitser. Hva er en farspøk, spør du? Det er den stønnverdige, ordspillladet, kan ikke annet enn å le-typen som pappaer er best til å levere. Jada, det er mammavitser og vitser for barn, men vi kan bare ikke la være å le av one-liners fra kjære gamle pappa.

Sett disse så-dårlige-de-er-gode beste pappa-vitser tidenes bruk som farsdagstekster og få et smil på ansiktet til din gamle mann i år. Selvfølgelig, hvis du ønsker å ta en mer sentimental vei, har vi også mange meningsfulle pappa-sitater å velge mellom.

Beste Corny Dad-vitser

• «Jeg er redd for kalenderen. Dens dager er talte."
• «Kona mi sa at jeg burde gjøre utfall for å holde meg i form. Det ville vært et stort skritt fremover.»
• "Hvorfor tar fedre et ekstra par sokker når de spiller golf?" "I tilfelle de får hull i ett!"
• «Å synge i dusjen er gøy til du får såpe i munnen. Så er det en såpeopera.»
• "Hva har en flått og Eiffeltårnet til felles?" "De er begge Paris-steder."
• "Hva kaller du en fisk som har på seg en sløyfe?" “Sofishticated.”
• "Hvordan følger du Will Smith i snøen?" "Du følger de ferske utskriftene."
• "Hvis aprilbyger gir mai-blomster, hva gir mai-blomster?" "Pilegrimer."
• «Jeg trodde tørketrommelen krympet klærne mine. Det viste seg at det var kjøleskapet hele tiden."
• "Hva kaller du en fabrikk som lager greie produkter?" "En tilfredsstillende."
• "Kjære matematikk, bli voksen og løs dine egne problemer."
• "Hva sa vaktmesteren da han hoppet ut av skapet?" “Rekvisita!”
• «Har du hørt om sjokoladeplatespilleren? Det høres ganske søtt ut."
• "Hva sa havet til stranden?" "Ingenting, det bare vinket."
• "Hvorfor flyr måker over havet?" "For hvis de fløy over bukten, ville vi kalt dem bagels."
• «Jeg kan bare 25 bokstaver i alfabetet. Jeg kjenner deg ikke."
• "Hvordan klipper månen håret hans?" "Formørk det."
• "Hva sa den ene veggen til den andre?" "Jeg møter deg på hjørnet."
• "Hva sa nullen til de åtte?" "Det beltet ser bra ut på deg."
• «Et skjelett går inn i en bar og sier: 'Hei, bartender. Jeg tar en øl og en mopp.'»
• "Hvor blir frukten av på ferie?" "Pære-er!"
• «Jeg spurte hunden min hva som er to minus to. Han sa ingenting."
• "Hva sa Baby Corn til Mama Corn?" "Hvor er Pop Corn?"
• «Hva er det beste med Sveits?» "Jeg vet ikke, men flagget er et stort pluss."
• "Hva spiser en sprinter før et løp?" "Ingenting, de forter!"
• "Hvor lærer du å lage en banansplit?" "Sundae skole."
• "Hva har flere bokstaver enn alfabetet?" "Post kontoret!"
• "Pappa, ble du klippet?" "Nei, jeg har kuttet dem alle!"
• "Hva kaller du en stakkars julenisse?" «St. Nikkelfri."
• «Jeg ble kartet på en vinmonopol, og Blockbuster-kortet mitt falt ut ved et uhell. Kassereren sa ikke noe imot.»
• "Hvor går båtene når de er syke?" "Til båtdoktoren."
• «Jeg stoler ikke på de trærne. De virker litt lyssky."
• "Kona mi er veldig sint over det faktum at jeg ikke har noen følelse av retning. Så jeg pakket tingene mine og rett!»
• «Hvordan får du et ekorn til å like deg? Oppfør deg som en nøtt."
• «Hvorfor forteller ikke egg vitser? De ville knekke hverandre."
• «Jeg stoler ikke på trapper. De finner alltid på noe."
• «Hva kaller du noen uten kropp og uten nese? Ingen vet."
• «Hørte du ryktet om smør? Vel, jeg kommer ikke til å spre det!»
• «Hvorfor kunne ikke sykkelen stå opp av seg selv? Det var to slitne.»
• "Hva sa den ene hatten til den andre?" "Bli her! Jeg går videre.»
• «Hvorfor fikk Billy sparken fra bananfabrikken? Han fortsatte å kaste bort de bøyde.»
• "Pappa, kan du ta på deg skoene mine?" "Nei, jeg tror ikke de vil passe meg."
• "Hvorfor kan ikke en nese være 12 tommer lang? For da ville det vært en fot.»
• "Hva sier en sitron når den tar telefonen?" "Gul!"
• «Denne kirkegården ser overfylt ut. Folk må dø for å komme inn.»
• "Hva slags bil kjører et egg?" "En yolkswagen."
• "Pappa, kan du sette ut katten?" – Jeg visste ikke at det brant.
• "Hvordan får du 7 jevn?" "Ta bort s'en."
• "Hvordan sier en taco nåde?" "Salat be."
• «Hva tid gikk mannen til tannlegen? Tann vondt.»
• "Hvorfor klatret ikke skjelettet opp i fjellet?" «Den hadde ikke mot.»
• "Hva kaller du det når en snømann kaster et raserianfall?" "En nedsmelting."
• «Hvor mange kiler skal til for å få en blekksprut til å le? Ti kiler."
• "Jeg har en vits om kjemi, men jeg tror ikke den vil få en reaksjon."
• «Hvilken konsert koster bare 45 øre? 50 Cent med Nickelback!»
• "Hva bruker en bi til å børste håret?" "En honningkake!"
• «Hvordan lager du en vevdans? Du legger en liten boogie i den.»
• «Hvorfor så matteboken så trist ut? På grunn av alle dens problemer!»
• «Hva kaller du ost som ikke er din? Nacho ost."
• «Faren min fortalte meg en vits om boksing. Jeg antar at jeg gikk glipp av slaglinjen.»
• «Hva slags sko bruker ninjaer? Joggesko!"
• «Hvordan bygger en pingvin huset sitt? Igloos det sammen."
• "Hvordan kom Harry Potter ned bakken?" «Gå. JK! Rowling."

LES OGSÅ: Topp 100 morsomme brukernavn som er virkelig smarte

Beste One-Liner pappa-vitser

• "Jeg pleide å være avhengig av såpe, men jeg er ren nå."
• "En fyr går inn i en bar ... og han ble diskvalifisert fra limbokonkurransen."
• «Tror du det er dyrt å svømme med haier? Svømming med haier kostet meg en arm og et ben.»
• "Når to veganere krangler, kalles det fortsatt en biff?"
• «Jeg bestilte en kylling og et egg fra Amazon. Jeg skal gi deg beskjed..."
• "Vil du pakke for restene dine?" "Nei, men jeg skal kjempe deg for dem."
• "Den bilen ser fin ut, men lyddemperen virker utslitt."
• "Rop til fingrene mine. Jeg kan stole på dem alle.»
• "Hvis et barn nekter å sove, er de skyldige i å motstå en hvile?"
• "Hvilket lands hovedstad vokser raskest?" «Irland. Hver dag er det Dublin.»
• «Jeg hadde en gang en drøm om at jeg fløt i et hav av appelsinbrus. Det var mer et fanta hav.»
• «Visste du at cordfløyelputer er i stil? De skaper overskrifter."
• «Hørte du om kidnappingen på skolen? Det er greit, han våknet.»
• «En cheeseburger går inn i en bar. Bartenderen sier: "Beklager, vi serverer ikke mat her."
• «Jeg fikk en gang sparken fra et hermetikkfirma. Jeg klarte tydeligvis ikke å konsentrere meg.»
• «Jeg pleide å spille piano på gehør. Nå bruker jeg hendene.»
• «Har du noen gang prøvd å fange en tåke? Jeg prøvde i går, men jeg mister."
• «Jeg er på en sjømatdiett. Jeg ser mat og spiser den.»
• «Hvorfor vant fugleskremselet en pris? Fordi han var enestående på sitt felt."
• «Jeg laget en blyant med to viskelær. Det var meningsløst."
• «Hvordan lager du en Kleenex-dans? Legg litt boogie i det!»
• «Jeg leser en bok om anti-tyngdekraft. Det er umulig å legge fra seg!»
• «Hørte du om fyren som fant opp bank-bank-vitsen? Han vant "no-bell"-prisen."
• "Jeg har en god vits om konstruksjon, men jeg jobber fortsatt med det."
• "Jeg pleide å hate ansiktshår ... men så vokste det på meg."
• "Jeg bestemte meg for å selge støvsugeren min - den samlet bare støv!"
• "Jeg fikk montert en nakkebøyle for mange år siden, og jeg har aldri sett meg tilbake siden."
• "Du vet, folk sier de plukker nese, men jeg føler at jeg nettopp ble født med min."
• «Hva er brunt og klissete? En pinne."
• «Hvorfor kan du ikke høre en psykiater bruke badet? Fordi "P" er stille."
• «Hva kaller du en elefant som ikke betyr noe? En irrelevant."
• «Hva får du av en bortskjemt ku? Bortskjemt melk."
• «Jeg liker å fortelle far vitser. Noen ganger ler han!"
• "Hva er det best luktende insektet?" "En deodorant."
• «Jeg pleide å være personlig trener. Da ga jeg min for svake beskjed.»
• «Fortalte jeg deg den gangen jeg ble forelsket under en tilbakevending? Jeg var over hodet!»
• "Hvis et barn nekter å sove under lur, er de skyldige i å motstå en hvile?"
• «Jeg bestilte en kylling og et egg på nettet. Jeg skal gi deg beskjed."
• "Det krever mot å være organdonor."
• "Hvis du ser en forbrytelse i en Apple Store, gjør det deg til en iWitness?"
• "Jeg er så god til å sove, jeg kan gjøre det med lukkede øyne!"
• "Jeg skulle fortelle en tidsreisende vits, men dere likte den ikke."

SE: Topp 15 gjennomtenkte gaver til pappa som har alt og ikke vil ha noe

Beste Dad Joke Puns

• "Hva kaller du en falsk nudler?" “En impasta.”
• "Hva kaller du et belte laget av klokker?" "En midje av tid."
• "Hva skjer når et jordbær blir overkjørt på krysset av gaten?" "Trafikkork."
• "Hva kaller du to aper som deler en Amazon-konto?" "Prime mates."
• "Hva kaller du en ponni med sår hals?" "Litt hes."
• "Hvor drar mattelærere på ferie?" "Times Square."
• "Når jeg prøver å spise sunt, ser en sjokoladeplate på meg og Snickers."
• "Hva gjør hvitløk når den blir varm?" "Den tar av seg nellik."
• "Hva er en robots favorittmatbit?" "Databrikker."
• "Hvor mye koster det å parkere sleden sin?" "Ingenting, det er på huset."
• «Fjell er ikke bare morsomt. De er bakkeområder.»
• "Hva har skyer på seg?" "Tordentøy."
• "Hvorfor er sparegrisen så kloke?" "De er fylt med vanlige cent."
• "Hvorfor flyr Peter Pan alltid?" "Han lander aldri."
• "Hvordan får du en god pris på en slede?" "Du har akebrett."
• "Hvordan kan du vite om et tre er et korneltre?" "Ved barken."
• "Jeg pleide å hate ansiktshår, men så vokste det på meg."
• «Det er upassende å lage en "pappa-spøk" hvis du ikke er far. Det er en faux pa."
• "Hva kaller du en pølse på hjul?" "Hurtigmat!"
• "Hvor går unge trær for å lære?" "Elementree skole."
• «Hørte du om sirkusbrannen? Det var i telt."
• «Kan februar mars? Nei, men april mai!"
• «Hvordan sier advokater farvel? Vi saksøker deg!"
• «Vil du høre en vits om papir? Ikke bry deg - det er rivbart.»
• «Hva er den beste måten å se en fluefisketurnering på? Direktestrømming."
• "Våren er her! Jeg ble så begeistret at jeg fuktet plantene mine.»
• "Jeg kunne fortelle en vits om pizza, men den er litt cheesy."
• «Ikke stol på atomer. De utgjør alt!"
• «Når blir en spøk en farspøk? Når det blir tydelig."
• «Jeg ville ikke kjøpt noe med borrelås. Det er en total rip-off.»
• «Hva er en astronauts favorittdel av en datamaskin? Mellomromstasten."
• «Jeg spiller ikke fotball fordi jeg liker sporten. Jeg gjør det bare for spark!»
• «Hvorfor er heisvitser så klassiske og gode? De jobber på mange nivåer.»
• "Hvorfor har bier klissete hår? Fordi de bruker en honningkake.»
• «Hva kaller du en falsk nudler? En impasta."
• «Hvilken stat har flest gater? Rhode Island."
• «Hva meldte kaffen til politiet? Et overfall.»
• «Hva sa fisken da han traff veggen? Demning."
• «Er dette bassenget trygt for dykking? Det er dype ender."
• "Hvis du ser en forbrytelse skje i Apple Store, hva gjør det deg?" "Et iVitne."