100 beste vadergrappen die je gek maken van het lachen

Laatst bijgewerkt op 25 oktober 2021

Vaders zijn in zoveel dingen goed, van je leren fietsen tot je laten zien hoe je een band verwisselt en alles daartussenin. Ze bieden een geruststellende hand om vast te houden en een sterke schouder om op uit te huilen... allemaal met dat speciale gevoel voor humor dat bekend staat als papa-grappen. Wat is een vadergrap, vraag je? Het is dat kreunende, met woordspelingen beladen, kan niet anders dan lachen soort humor waar vaders het beste in zijn. Natuurlijk zijn er moedergrappen en grappen voor kinderen, maar we kunnen niet anders dan lachen om de oneliners van onze lieve oude vader.

Zet deze zo slecht dat ze goed zijn beste papa-grappen aller tijden om te gebruiken als Vaderdagbijschriften en dit jaar een glimlach op het gezicht van je oude man te toveren. Als je een meer sentimentele route wilt volgen, hebben we natuurlijk ook tal van betekenisvolle papa-citaten om uit te kiezen.

Beste Corny Dad-grappen

• “Ik ben bang voor de kalender. Zijn dagen zijn geteld.”
• “Mijn vrouw zei dat ik lunges moest doen om in vorm te blijven. Dat zou een grote stap voorwaarts zijn.”
• “Waarom nemen vaders een extra paar sokken mee als ze gaan golfen?” ‘Voor het geval ze een hole-in-one krijgen!’
• “Zingen onder de douche is leuk totdat je zeep in je mond krijgt. Dan is het een soapserie.”
• “Wat hebben een teek en de Eiffeltoren met elkaar gemeen?” “Het zijn allebei locaties in Parijs.”
• "Hoe noem je een vis die een vlinderdas draagt?" “Verfijnd.”
• "Hoe volg je Will Smith in de sneeuw?" “Je volgt de nieuwe afdrukken.”
• “Als aprilbuien meibloemen brengen, wat brengen meibloemen dan?” “Pelgrims.”
• “Ik dacht dat de droger mijn kleren aan het krimpen was. Blijkt dat het de hele tijd de koelkast was.”
• “Hoe noem je een fabriek die goede producten maakt?” “Een bevredigend.”
• “Beste Math, word volwassen en los je eigen problemen op.”
• “Wat zei de conciërge toen hij uit de kast sprong?” "Benodigdheden!"
• ‘Heb je gehoord van de chocoladeplatenspeler? Het klinkt best lief.”
• “Wat zei de oceaan tegen het strand?” “Niets, het zwaaide alleen maar.”
• “Waarom vliegen meeuwen over de oceaan?” “Want als ze over de baai zouden vliegen, zouden we ze bagels noemen.”
• “Ik ken maar 25 letters van het alfabet. Ik weet het niet.'
• “Hoe knipt de maan zijn haar?” “Verduister het.”
• “Wat zei de ene muur tegen de andere?” 'Ik zie je op de hoek.'
• “Wat zei de nul tegen de acht?” ‘Die riem staat je goed.’
• “Een skelet loopt een bar binnen en zegt: 'Hé, barman. Ik neem een ​​biertje en een dweil.'”
• "Waar gaat fruit heen op vakantie?" “Peer-is!”
• “Ik vroeg mijn hond wat twee min twee is. Hij zei niets."
• "Wat zei Baby Corn tegen Mama Corn?" “Waar is popcorn?”
• “Wat is het beste aan Zwitserland?” "Ik weet het niet, maar de vlag is een groot pluspunt."
• “Wat eet een sprinter voor een wedstrijd?” “Niets, ze vasten!”
• “Waar leer je een bananensplit maken?” “Sundaeschool.”
• “Wat heeft meer letters dan het alfabet?” "Het postkantoor!"
• "Papa, heb je een knipbeurt gehad?" "Nee, ik heb ze allemaal afgesneden!"
• “Hoe noem je een arme Kerstman?” “St. Nikkelvrij.”
• “Ik kreeg een kaart bij een slijterij en mijn Blockbuster-kaart viel er per ongeluk uit. De kassier zei: laat maar.”
• “Waar gaan boten heen als ze ziek zijn?” ‘Naar de bootdokter.’
• 'Ik vertrouw die bomen niet. Ze lijken een beetje duister.”
• “Mijn vrouw is echt boos op het feit dat ik geen richtingsgevoel heb. Dus ik pakte mijn spullen en gelijk!”
• ‘Hoe zorg je ervoor dat een eekhoorn je leuk vindt? Gedraag je als een gek.”
• “Waarom vertellen eieren geen moppen? Ze zouden elkaar kapot maken.”
• “Ik vertrouw trappen niet. Ze zijn altijd wel iets van plan.”
• “Hoe noem je iemand zonder lichaam en zonder neus? Niemand weet het.”
• ‘Heb je het gerucht over boter gehoord? Nou, ik ga het niet verspreiden!”
• “Waarom kon de fiets niet zelfstandig overeind blijven? Het was twee moe.”
• “Wat zei de ene hoed tegen de andere?” "Blijf hier! Ik ga vooruit.”
• 'Waarom werd Billy ontslagen bij de bananenfabriek? Hij bleef de kromme weggooien.”
• "Papa, kun je mijn schoenen aandoen?" “Nee, ik denk niet dat ze bij mij passen.”
• “Waarom kan een neus niet 12 centimeter lang zijn? Want dan zou het een voet zijn.”
• “Wat zegt een citroen als hij de telefoon opneemt?” "Geel!"
• ‘Dit kerkhof ziet er overvol uit. Mensen staan ​​te popelen om binnen te komen.”
• "Wat voor auto rijdt een ei?" “Een yolkswagen.”
• "Papa, kun jij de kat buiten zetten?" “Ik wist niet dat het in brand stond.”
• “Hoe maak je 7 gelijk?” ‘Haal de s weg.’
• “Hoe zegt een taco genade?” “Sla bidden.”
• 'Hoe laat ging de man naar de tandarts? Tand doet pijn.”
• "Waarom heeft het skelet de berg niet beklommen?" “Het had het lef niet.”
• "Hoe noem je het als een sneeuwpop een driftbui krijgt?" “Een meltdown.”
• “Hoeveel kriebels zijn er nodig om een ​​octopus aan het lachen te maken? Tien kriebels.”
• “Ik heb een grapje over scheikunde, maar ik denk niet dat daar reactie op komt.”
• “Welk concert kost slechts 45 cent? 50 Cent met Nickelback!”
• “Wat gebruikt een bij om zijn haar te borstelen?” “Een honingraat!”
• “Hoe laat je een weefseldansje maken? Je stopt er een beetje boogie in.
• “Waarom zag het wiskundeboek er zo droevig uit? Vanwege al zijn problemen!”
• 'Hoe noem je kaas die niet van jou is? Nacho-kaas.”
• “Mijn vader vertelde me een grap over boksen. Ik denk dat ik de clou heb gemist.”
• “Wat voor schoenen dragen ninja’s? Sportschoenen!”
• “Hoe bouwt een pinguïn zijn huis? Iglos het samen.
• "Hoe kwam Harry Potter de heuvel af?" “Wandelen. JK! Roeling.”

LEES OOK: Top 100 grappige gebruikersnamen die echt slim zijn

Beste oneliner-vadergrappen

• “Vroeger was ik verslaafd aan zeep, maar nu ben ik clean.”
• “Een man loopt een bar binnen… en hij werd gediskwalificeerd voor de limbo-wedstrijd.”
• ‘Denk je dat zwemmen met haaien duur is? Zwemmen met haaien kostte me een arm en een been.”
• “Als twee veganisten ruzie krijgen, wordt dat dan nog steeds rundvlees genoemd?”
• “Ik bestelde een kip en een ei bij Amazon. Ik laat het je weten…"
• ‘Wil je je restjes inpakken?’ 'Nee, maar ik zal voor hen met je worstelen.'
• “Die auto ziet er mooi uit, maar de uitlaat lijkt uitgeput.”
• “Schreeuw het uit naar mijn vingers. Ik kan op ze allemaal rekenen.”
• “Als een kind weigert een dutje te doen, maakt het zich dan schuldig aan het zich verzetten tegen rust?”
• “De hoofdstad van welk land groeit het snelst?” "Ierland. Elke dag is het Dublin.”
• “Ik droomde ooit dat ik in een oceaan van sinaasappelsoda dreef. Het was meer een fantazee.”
• “Wist je dat corduroy kussens in stijl zijn? Ze halen de krantenkoppen.”
• ‘Heb je op school gehoord van de ontvoering? Het is oké, hij is wakker geworden."
• “Een cheeseburger loopt een bar binnen. De barman zegt: 'Sorry, we serveren hier geen eten.'”
• “Ik ben ooit ontslagen bij een bedrijf voor ingeblikt sap. Blijkbaar kon ik me niet concentreren.”
• “Vroeger speelde ik piano op gehoor. Nu gebruik ik mijn handen.”
• ‘Heb je ooit geprobeerd een mist op te vangen? Ik heb het gisteren geprobeerd, maar ik miste.”
• “Ik volg een zeevruchtendieet. Ik zie eten en ik eet het.”
• “Waarom heeft de vogelverschrikker een prijs gewonnen? Omdat hij uitmuntend was in zijn vakgebied.”
• “Ik heb een potlood gemaakt met twee gummen. Het had geen zin.”
• “Hoe laat je een Kleenex dansen? Doe er een beetje boogie in!”
• 'Ik ben een boek aan het lezen over anti-zwaartekracht. Het is onmogelijk om neer te leggen!”
• ‘Heb je gehoord van de man die de klop-klop-grap heeft uitgevonden? Hij won de 'no-bell'-prijs.'
• "Ik heb een geweldige grap over de bouw, maar ik ben er nog steeds mee bezig."
• "Vroeger had ik een hekel aan gezichtshaar... maar toen groeide het op mij."
• "Ik besloot mijn stofzuiger te verkopen, hij stond alleen maar stof te verzamelen!"
• “Ik heb jaren geleden een nekbrace laten plaatsen en sindsdien heb ik er nooit meer naar omgekeken.”
• “Weet je, mensen zeggen dat ze in hun neus peuteren, maar ik heb het gevoel dat ik net met de mijne ben geboren.”
• 'Wat is bruin en plakkerig? Een stok."
• 'Waarom hoor je een psychiater niet naar het toilet gaan? Omdat de ‘P’ stil is.”
• 'Hoe noem je een olifant die er niet toe doet? Een onbelangrijk.”
• “Wat krijg je van een verwende koe? Bedorven melk.”
• “Ik vertel graag moppen aan papa. Soms lacht hij!”
• “Wat is het lekkerst ruikende insect?” “Een deodorant.”
• “Vroeger was ik personal trainer. Toen heb ik mijn te zwakke waarschuwing gegeven.
• 'Heb ik je al verteld dat ik verliefd werd tijdens een achterwaartse salto? Ik was tot over mijn oren!”
• “Als een kind weigert te slapen tijdens het dutje, maakt het zich dan schuldig aan het weerstaan ​​van rust?”
• “Ik heb online een kip en een ei besteld. Ik laat het je weten."
• “Er is lef voor nodig om orgaandonor te zijn.”
• “Als je een misdaad ziet in een Apple Store, ben je dan een iWitness?”
• “Ik ben zo goed in slapen, ik kan het met mijn ogen dicht!”
• 'Ik wilde een tijdreisgrap vertellen, maar jullie vonden het niet leuk.'

ZIEN: Top 15 doordachte cadeaus voor papa die alles heeft en niets wil

Beste papa-grappen

• "Hoe noem je een nepnoedel?" “Een impasta.”
• “Hoe noem je een riem gemaakt van horloges?” “Een tijdverspilling.”
• "Wat gebeurt er als er een aardbei wordt overreden terwijl hij de straat oversteekt?" "Verkeersopstopping."
• “Hoe noem je twee apen die een Amazon-account delen?” “Eerste vrienden.”
• "Hoe noem je een pony met keelpijn?" “Een beetje schor.”
• “Waar gaan wiskundeleraren heen op vakantie?” “Times Square.”
• “Elke keer als ik gezond probeer te eten, kijkt een chocoladereep naar mij en Snickers.”
• “Wat doet knoflook als het heet wordt?” “Hij haalt zijn kruidnagels eraf.”
• “Wat is het favoriete tussendoortje van een robot?” "Computer chips."
• “Hoeveel kost het de Kerstman om zijn slee te parkeren?” “Niets, het is van het huis.”
• “Bergen zijn niet alleen grappig. Het zijn heuvelgebieden.”
• “Wat dragen wolken?” “Donderkleding.”
• “Waarom zijn spaarvarkens zo wijs?” "Ze zijn gevuld met gewone centen."
• “Waarom vliegt Peter Pan altijd?” ‘Hij landt nooit.’
• “Hoe krijg je een goede prijs voor een slee?” ‘Je hebt een rodelbaan.’
• "Hoe kun je zien of een boom een ​​kornoeljeboom is?" ‘Door zijn schors.’
• "Vroeger had ik een hekel aan gezichtshaar, maar toen groeide het op mij."
• “Het is ongepast om een ​​'vadergrap' te maken als je geen vader bent. Het is een faux-pa.”
• “Hoe noem je een hotdog op wielen?” "Fast food!"
• “Waar gaan jonge bomen heen om te leren?” “Basisschool.”
• ‘Heb je gehoord van de circusbrand? Het was in tenten.”
• “Kan februari maart? Nee, maar april mei!”
• “Hoe nemen advocaten afscheid? We zullen je aanklagen!”
• “Wil je een grap over papier horen? Maakt niet uit, het is scheurbaar.'
• “Wat is de beste manier om een ​​vliegvistoernooi te bekijken? Livestream."
• "Het is lente! Ik werd zo opgewonden dat ik mijn planten nat maakte.”
• “Ik zou een grapje over pizza kunnen vertellen, maar het is een beetje cheesy.”
• “Vertrouw atomen niet. Ze verzinnen alles!”
• “Wanneer wordt een grap een papa-grap? Als het duidelijk wordt.”
• “Ik zou niets kopen met klittenband. Het is een totale afzetterij.”
• “Wat is het favoriete onderdeel van een computer voor een astronaut? De spatiebalk.”
• “Ik speel geen voetbal omdat ik de sport leuk vind. Ik doe het gewoon voor de kick!”
• “Waarom zijn liftgrappen zo klassiek en goed? Ze werken op veel niveaus.”
• “Waarom hebben bijen plakkerig haar? Omdat ze een honingraat gebruiken.”
• “Hoe noem je een nepnoedel? Een impasta.”
• “Welke staat heeft de meeste straten? Rhode Island."
• “Wat meldde de koffie bij de politie? Een overval.”
• ‘Wat zei de vis toen hij tegen de muur botste? Dam."
• “Is dit zwembad veilig om te duiken? Het eindigt diep.”
• "Als je een misdaad ziet gebeuren in de Apple Store, wat ben jij dan?" ‘Een getuige.’