100 nejlepších vtipů o tátovi, ze kterých se zblázníte smíchy

Naposledy aktualizováno 25. října 2021

Otcové jsou dobří v mnoha věcech, od toho, že vás naučí jezdit na kole, až po ukázku výměny pneumatiky a všeho mezi tím. Poskytují uklidňující ruku k držení a silné rameno k pláči… to vše s tím zvláštním smyslem pro humor známým jako tatínkovské vtipy. Co je táta vtip, ptáš se? Je to ten typ humoru, který stojí za zasténání, plný slovních hříček a neubrání se smíchu, který nejlépe umí tatínkové. Jistě, existují maminkovské vtipy a vtipy pro děti, ale my se prostě nemůžeme smát nad jednosměrkami od milého starého tatínka.

Dejte to tak-špatné-jsou-dobré nejlepší táta vtipy všech dob použít jako titulky ke Dni otců a letos vykouzlit úsměv na tváři vašeho starého muže. Samozřejmě, pokud byste se chtěli vydat více sentimentální cestou, máme na výběr také spoustu smysluplných citátů táty.

Nejlepší vtipy o Corny Dad

• "Bojím se o kalendář." Jeho dny jsou sečteny."
• „Moje žena řekla, že bych měl dělat výpady, abych zůstal ve formě. To by byl velký krok vpřed."
• "Proč si otcové berou pár ponožek navíc, když jdou na golf?" "Pro případ, že do jednoho udělají díru!"
• „Zpívání ve sprše je zábava, dokud nedostanete mýdlo do úst. Pak je to telenovela.“
• "Co mají společného klíště a Eiffelova věž?" "Oba jsou to pařížská místa."
• "Jak se říká rybě s motýlkem?" "Systém."
• "Jak sledujete Willa Smithe ve sněhu?" "Sledujete čerstvé otisky."
• "Pokud dubnové přeháňky přinášejí májové květy, co přinášejí květnové květy?" "Poutníci."
• "Myslel jsem, že sušička sráží moje oblečení." Ukázalo se, že to celou dobu byla lednička."
• "Jak říkáte továrně, která vyrábí dobré produkty?" “Uspokojivé.”
• "Drahý Matematiku, vyrůstej a řeš své vlastní problémy."
• "Co řekl školník, když vyskočil ze skříně?" "Zásoby!"
• „Už jsi slyšel o čokoládovém gramofonu? Zní to docela sladce."
• "Co řekl oceán pláži?" "Nic, jen to zamávalo."
• "Proč rackové létají nad oceánem?" "Protože kdyby letěli přes záliv, říkali bychom jim bagely."
• „Znám jen 25 písmen abecedy. Já tě neznám."
• "Jak si měsíc ostříhá vlasy?" "Zatmi to."
• "Co říkala jedna zeď druhé?" "Sejdeme se na rohu."
• "Co řekla nula osmičce?" "Ten pás ti sluší."
• „Kostra vejde do baru a říká: ‚Hej, barmane. Dám si jedno pivo a mop.“
• "Kam jezdí ovoce na dovolenou?" "Hruška je!"
• "Zeptal jsem se svého psa, kolik jsou dva mínus dva." Nic neřekl."
• "Co řekla Baby Corn mámě Corn?" "Kde je Pop Corn?"
• "Co je na Švýcarsku nejlepší?" "Nevím, ale vlajka je velké plus."
• "Co jí sprinter před závodem?" "Nic, oni se postí!"
• "Kde se naučíš dělat banánovou půlku?" "Sundae school."
• "Co má více písmen než abeceda?" "Pošta!"
• "Tati, nechal ses ostříhat?" "Ne, nechal jsem je všechny ostříhat!"
• "Jak říkáš chudému Santa Clausovi?" "Svatý. Bez niklu.”
• "Dostal jsem mykanou v obchodě s alkoholem a moje karta Blockbuster omylem vypadla." Pokladní řekla, nevadí."
• "Kam plují lodě, když jsou nemocné?" "Do lodního doktora."
• "Nevěřím těm stromům." Vypadají tak nějak temně."
• „Moje žena je opravdu naštvaná, že nemám žádný orientační smysl. Tak jsem si sbalil věci a správně!"
• „Jak to, že tě má veverka ráda? Chovej se jako cvok."
• „Proč vejce nevyprávějí vtipy? Rozlouskli by se navzájem."
• „Schodům nevěřím. Pořád něco chystají."
• „Jak říkáte někomu bez těla a bez nosu? Nikdo neví."
• „Slyšel jsi pověst o másle? No, nebudu to šířit!“
• „Proč se kolo nemohlo samo postavit? Byli to dva unavení."
• "Co řekl jeden klobouk druhému?" "Zůstaň tu! Jdu dál."
• "Proč byl Billy vyhozen z továrny na banány?" Ohnuté pořád odhazoval.“
• "Tati, můžeš mi obout boty?" "Ne, nemyslím si, že mi budou sedět."
• "Proč nemůže být nos dlouhý 12 palců?" Protože pak by to byla noha.“
• "Co říká citron, když zvedne telefon?" "Žlutá!"
• "Tento hřbitov vypadá přeplněný." Lidé musí umírat, aby se dostali dovnitř."
• "Jaké auto řídí vejce?" "Žloutek."
• "Tati, můžeš dát kočku ven?" "Nevěděl jsem, že hoří."
• "Jak dosáhneš sudých 7?" "Odnes to s."
• "Jak se taco řekne milost?" "Hlávkový salát se modli."
• „V kolik šel ten muž k zubaři? Bolí zuby-y."
• "Proč kostra nevylezla na horu?" "Nemělo to odvahu."
• "Jak se říká tomu, když se sněhulák vzteká?" "Rozpad."
• „Kolik lechtání je potřeba, aby se chobotnice rozesmála? Deset lechtání."
• "Mám vtip o chemii, ale nemyslím si, že to vyvolá reakci."
• „Jaký koncert stojí pouhých 45 centů? 50 Cent s Nickelbackem!“
• "Čím si včela čistí vlasy?" "Voština!"
• „Jak roztančíte tkáňový tanec? Dal jsi do toho malý boogie."
• „Proč ta matematická kniha vypadala tak smutně? Kvůli všem jeho problémům!"
• „Jak říkáš sýru, který není tvůj? Sýr Nacho.”
• „Táta mi řekl vtip o boxu. Asi jsem přehlédl pointu."
• „Jaké boty nosí ninjové? Tenisky!"
• „Jak si tučňák staví svůj dům? Iglů to dohromady."
• "Jak se Harry Potter dostal z kopce?" "Chůze. JK! Rowlingová."

ČTĚTE TAKÉ: Top 100 vtipných uživatelských jmen, která jsou opravdu chytrá

Nejlepší vtipy o otci v jedné vložce

• "Býval jsem závislý na mýdle, ale teď jsem čistý."
• "Chlápek vejde do baru...a byl diskvalifikován ze soutěže v limbu."
• „Myslíš, že plavání se žraloky je drahé? Plavání se žraloky mě stálo ruku a nohu.“
• "Když se dva vegani pohádají, pořád se tomu říká hovězí?"
• „Objednal jsem si kuře a vejce z Amazonu. Dám vám vědět…"
• "Chceš krabici pro své zbytky?" "Ne, ale budu s tebou zápasit."
• "To auto vypadá pěkně, ale tlumič se zdá být vyčerpaný."
• "Křič do mých prstů." Na všechny se můžu spolehnout."
• "Pokud si dítě odmítne zdřímnout, je vinno tím, že brání odpočinku?"
• "Hlavní město které země roste nejrychleji?" "Irsko. Každý den je to Dublin.”
• „Jednou se mi zdál sen, že jsem se vznášel v oceánu pomerančové sody. Bylo to spíše fanta moře.“
• „Věděli jste, že manšestrové polštáře jsou stylové? Dělají titulky."
• „Slyšel jsi o únosu ve škole? To je v pořádku, probudil se."
• „Cheeburger vejde do baru. Barman říká: 'Promiňte, jídlo tu nepodáváme.'
• „Jednou mě vyhodili z firmy na konzervované džusy. Zřejmě jsem se nemohl soustředit."
• „Kdysi jsem hrál na klavír podle sluchu. Teď používám ruce."
• „Zkoušel jsi někdy chytit mlhu? Zkoušel jsem to včera, ale mlžím."
• "Držím rybí dietu." Vidím jídlo a sním ho."
• „Proč ten strašák vyhrál cenu? Protože byl vynikající ve svém oboru."
• „Vyrobil jsem tužku se dvěma gumami. Bylo to zbytečné."
• „Jak roztančíte Kleenex? Dej do toho trochu boogie!“
• "Čtu knihu o antigravitaci." To nejde položit!"
• „Slyšel jsi o chlápkovi, který vymyslel vtip ťuk-ťuk? Vyhrál cenu „bez zvonu“.
• "Mám skvělý vtip o stavbě, ale stále na tom pracuji."
• "Nenáviděl jsem chloupky na obličeji, ale pak mi narostly."
• "Rozhodl jsem se prodat svůj vysavač - jen se na něm hromadil prach!"
• "Před lety jsem si nechal nasadit nákrčník a od té doby jsem se nikdy neohlédl."
• "Víte, lidé říkají, že se škrábou v nose, ale já mám pocit, že jsem se s tím svým právě narodil."
• „Co je hnědé a lepkavé? Tyčka."
• "Proč neslyšíš psychiatra, jak chodí na záchod?" Protože 'P' mlčí."
• „Jak se říká slonovi, na kterém nezáleží? Bezvýznamný."
• „Co máš od hýčkané krávy? Zkažené mléko."
• „Rád vyprávím tátovi vtipy. Někdy se směje!"
• "Jaký je nejlépe vonící hmyz?" "Deodorant."
• „Býval jsem osobní trenér. Pak jsem dal své příliš slabé upozornění."
• „Říkal jsem ti, jak jsem se zamiloval během salta vzad? Měl jsem paty nad hlavou!"
• "Pokud dítě odmítne spát během spánku, je vinno tím, že brání odpočinku?"
• „Objednal jsem si kuře a vejce online. Dám vám vědět."
• "Být dárcem orgánů vyžaduje odvahu."
• "Pokud v Apple Store uvidíte zločin, stane se to z vás iWitness?"
• "Jsem tak dobrý ve spánku, zvládnu to se zavřenýma očima!"
• "Chtěl jsem říct vtip o cestování časem, ale vám se to nelíbilo."

VIDĚT: Top 15 promyšlených dárků pro tátu, který má všechno a nic nechce

Nejlepší táta vtipné hříčky

• "Co říkáš falešným nudlím?" "Impasta."
• "Jak říkáš opasku z hodinek?" "Pasu času."
• "Co se stane, když přes ulici přejede jahodu?" "Dopravní zácpa."
• "Jak říkáte dvěma opicím, které sdílejí účet na Amazonu?" "První kamarádi."
• "Jak říkáš poníkovi s bolestí v krku?" "Trochu chraplavý."
• "Kam jedou učitelé matematiky na prázdniny?" "Times Square."
• "Kdykoli se snažím jíst zdravě, kouká na mě a Snickers čokoládová tyčinka."
• "Co dělá česnek, když je horký?" "Sundá si stroužky."
• "Jakou svačinu má robot nejraději?" "Počítačové čipy."
• "Kolik stojí Santa zaparkovat své saně?" "Nic, je to na domě."
• „Hory nejsou jen zábavné. Jsou to horské oblasti."
• "Co nosí mraky?" "Thunderwear."
• "Proč jsou prasátka tak moudrá?" "Jsou plné běžných centů."
• "Proč Peter Pan vždy létá?" "On nikdy nepřistane."
• "Jak získáte dobrou cenu na saních?" "Máš tobogán."
• "Jak můžete zjistit, zda je strom dřín?" "Svou kůrou."
• "Nenáviděl jsem chloupky na obličeji, ale pak mi narostly."
• "Je nevhodné dělat si 'tatínkovu srandu', když nejste táta." Je to faux pa."
• "Jak se říká párku v rohlíku na kolečkách?" "Fast Food!"
• "Kam se chodí mladé stromy učit?" "Škola Elementree."
• „Slyšel jsi o požáru cirkusu? Bylo to ve stanech."
• „Může únor březen? Ne, ale duben květen!"
• „Jak se právníci loučí? Budeme vás žalovat!"
• „Chcete slyšet vtip o papíru? Nevadí – je to k roztržení.“
• „Jaký je nejlepší způsob, jak sledovat turnaj v muškaření? Živý přenos."
• "Jaro je tu! Byl jsem tak nadšený, že jsem namočil své rostliny."
• "Mohl bych říct vtip o pizze, ale je trochu kýčovitý."
• "Nevěřte atomům." Oni tvoří všechno!"
• „Kdy se z vtipu stane otcovský vtip? Až to vyjde najevo."
• „Nic se suchým zipem bych si nekoupil. Je to totální podraz."
• „Jakou část počítače má astronaut nejraději? mezerník.”
• „Fotbal nehraju, protože mě baví. Dělám to jen pro kopačky!“
• „Proč jsou vtipy o výtahu tak klasické a dobré? Pracují na mnoha úrovních."
• „Proč mají včely lepkavé vlasy? Protože používají plástev."
• „Co říkáte falešným nudlím? Pasta.”
• „Který stát má nejvíce ulic? Rhode Island.”
• „Co ta káva nahlásila policii? Přepadení."
• „Co ta ryba řekla, když narazil do zdi? Přehrada."
• „Je tento bazén bezpečný pro potápění? To hluboko končí."
• "Pokud vidíte, že se v obchodě Apple stal zločin, co vás to přiměje?" "IWitness."